expressões soltas

Oh, como eu tenho saudades de tirar um tempo para mim e escrever sobre o que sinto. Sinto falta, sinto falta do conforto que era vir para aqui e desabafar todas as mágoas e desilusões. Agora sofro, mas em silêncio, até porque as palavras certas voam para longe sempre que as tento soltar. Ou então, é demasiada mágoa que tenta falar ao mesmo tempo que eu acabo por ficar calada. O que é que eu posso dizer? Vivo a vida sem rumo, sem rumo na vida, até encontrar o rumo certo a tomar para a vida.

if..

Tantas palavras que já utilizei para descrever a montanha russa de sentimentos e momentos por onde a nossa relação já passou. Tanto o meu coração estava a explodir de felicidade como se partia em mil pedaços mas sempre nas tuas mãos. Tanto lutei por ti, por nós, pelo que eu acreditava ser o que estava destinado, que quando o consegui senti-me no topo desta montanha russa a que chamamos relação.
Mas agora..eu não sei mais o que quero, como estou, o que sinto. Não consigo esquecer todas as palavras e acções que me mataram aos bocados, que me mudaram, que me tornaram uma desconhecida. E apesar de seres quem mais me faz feliz eu não posso deixar de pensar se realmente é certo ficar com uma pessoa que me ensinou o que é sofrer por outra, que me roubou toda a ingenuidade, que me roubou a ideia de que o céu é da cor que nós queremos pintar. Penso e repenso se consigo estar com uma pessoa que não percebe o porquê de eu querer que ele seja romântico por iniciativa própria. Será que eu consigo realmente estar com uma pessoa que me roubou o coração, que jogou a bola com ele até se notar os danos, e depois o abandonou num canto para um dia mais tarde perceber que queria tratar bem essa bola, esse coração.
E continuo a perguntar-me..será que nós temos futuro ou é teimosia minha gostar tanto de alguém que não me sabe compreender?

violência doméstica - sinal de força ou fraqueza?

Contaram-me uma história hoje...Uma mãe que sofre de violência doméstica mas que não quer sair de casa, e que piorando a situação, desde a um ano que também a sua filha serve de saco de boxe para o seu pai.

E eu, não consigo sentir pena. Não quando nos tempos de hoje as mulheres finalmente tem a liberdade de escolherem ser vitimas ou fazer algo pela sua vida. 

Revolta-me ouvir estas histórias onde as mulheres se deixam ficar e não tomam uma atitude. Por medo de quê? De perder uma fonte de rendimento? Das aparências? Expliquem-me como é que uma mãe vê a filha a sofrer e não toma uma atitude. Expliquem-me como é que aceitam continuar a ser vitimas quando isso não é uma vida decente.

O homem pode ser mais forte fisicamente, mas a mulher tem o seu intelectual e devia-o utilizar para se defender! 

Tenho pena por elas terem de passar por uma situação tão..sem palavras, uma situação onde se vê a força física do homem mas também a sua fraca capacidade mental. Mas, para mim, se as mulheres permitem que tal aconteça só estão a demonstrar que são mais frágeis fisicamente que eles, mas que também não utilizam a sua inteligência para melhorar as suas vidas!
A mulher, possui um encanto diferente, e não devia permitir sofrer maus-tratos tanto físicos como psicológicos por parte de um homem, como diz a minha mãe...o tempo de Salazar já passou e nós temos a completa liberdade de saber escolher o melhor para nós.

prazer ou amor?

Por vezes sinto que o romance vai desvanecendo-se nos actos onde se poderia notar mais. O amor torna-se rotina considerada cansativa, e as pequenas demonstrações de amor tornam-se patéticas, pirosas ou ainda pior, inexistentes. E um simples acto de amor não possui aquele clima quente e apaixonado por mais paixão existente, não possui o romantismo, o sossego, o cuidado que deveria ter, tornando-se apenas uma tentativa de alcance de prazer, esquecendo o mais importante: o carinho. o carinho de ser especial e único. Confunde-se o desejo de ser perfeito com o desejo de prazer. Será esse o caminho por onde os humanos envergam? cabeça antes do coração, eu antes de ti, prazer antes do amor, egoísmo ao nível máximo por todas as partes. E eu ando por aqui ainda pensando que o prazer só é prazer quando temos o prazer de amar por completo alguém.

e o que é que aconteceu a todas as milhares de palavras que eu tinha entaladas aqui dentro todos os dias? desvaneceram-se e eu perdi a vontade de escrever. e o porquê? também esse perdeu-se. escrever sempre fez parte de mim, constituindo a minha personalidade mas nos últimos tempos tenho cada vez mais duvidas se assim o continua a ser. tenho duvidas de que tenha ido pelo caminho certo. e agora?

my love.

cada vez que vejo esta fotografia lembro-me de tudo o que já fomos e do que somos agora, de como avançamos e conquistamos, com todos os nossos carinhos e brigas. com todos os nossos momentos feitos à nossa própria maneira de ser e medida. como em dois anos transforma-mo-nos em tanto, em nada, em tudo..e de como agora sinto que está tudo no seu devido lugar. e vai ser sempre assim meu amor, não importa distancias, brigas, confusões. nós vamos ultrapassar tudo como já antes o fizemos. e seremos o que nós quisermos ser. nós os dois. enquanto ambos continuarmos a querer. i love you.

less followers.

sei que ando bastante afastada da blogosfera mas custa chegar cá e ver cada vez mais seguidores.. peço desculpa meninas.

confusão instalada.

e se tudo fosse em vão? se todas as lágrimas que agora derrama-mos fossem consideradas inúteis à pessoa que vamos ser mais tarde? sempre me disseram que o maior critico que podemos encontrar no caminho somos nós mesmos, e que o futuro é uma vertente desconhecida para qualquer um. como devemos viver então? pensando no passado, no presente ou no futuro? tantas teorias, tantas frases clichês com que podemos identificar. tantos textos, tantas opiniões, tantas palavras ditas por outros que ficam na nossa cabeça, ativando todas as nossas emoções. e que montanha russa de emoções! somos reféns não só de nós mesmos mas também dos outros. como levados a praça publica julgados por cada ação. porque somos assim e assado, porque queremos aquilo ou aquele. então, afinal, todas as nossas auto-críticas tem em base todas as outras críticas que ouvimos aqui e ali. propensos a acreditar nos defeitos e nunca nas virtudes. vivemos o dia-a-dia suportando tudo isso. pensamos que agimos de modo a agradar a nós mesmos, à pessoa em que nos vamos tornar. e se assim não é? e se por muito que admitimos que apenas pensamos por nós, formos influenciados pela negatividade em geral? no meio de uma sociedade criticada e criticadora. dizemos mal dela, fazendo parte dela. podemos dizer então que é uma característica humana certo? critica. podemos não criticar o outro mas criticamos a globalidade em que vivemos. não dará ao mesmo? criticar não será o mesmo que dar a nossa opinião? levar a cabo que o que nós pensamos é o certo, o verdadeiro, o justo? na realidade cada pessoa, cada comunicação é diferente. criticando algo que não conhecemos, que nunca saberemos o que é. não vivemos o mesmo momento duas vezes quanto mais outra pessoa o viver, o sentir. 

demasiado confuso? sim, somos pessoas complexas, englobadas numa sociedade confusa, vivendo uma vida diferente em cada passo do caminho de cada. 

bby love.

como eu gosto de ti, como tu gostas de mim, como nós gostamos um do outro. de uma maneira interdita a estranhos. somos só nós, tu pertences-me tal como eu pertenço a ti. complicados de entender tão fácil de sentir. tens uma parte de mim, e eu uma de ti espero. estamos juntos para valer. e se tu quiseres, já somos os dois a querer my baby love.

d.

estou feliz. e por muito que adore escrever essa pequena frase vale por tudo. sinto-me a princesa da minha própria história meia errada. sinto-me vencedora de cada dia. sinto-me bem. d fazes-me bem. 

familly.

há sempre algo que não pode estar certo. no meio de um conjunto de problemas principais na vida de um adolescente de hoje em dia entre eles, a família, escola, amor e amizade. como as tão esperadas férias chegaram, a escola é algo que foi empurrado para o fundo da gaveta, tornando-se algo com que nos devemos preocupar dentro de alguns meses. resta-nos o trio sentimental desta equação. e enquanto que no amor, sinto-me bem como não me sentia a muito, as amizades duram apesar que distantes, agora o que mais me apoquenta é mesmo a família. o problema mais complicado de todos, sendo a família a nossa base desde sempre. e agora pergunto eu, como é que esperam que com apenas dezasseis anos de existência, consiga aguentar a pressão que é ser a ultima hipótese de tirar algo de bom dos erros do meu pai? deram-me a hipótese, querem que eu pense no assunto, mas se observarmos bem a questão, é como se estivessem a forçar-me a escolher esse caminho tão frustrante e cansativo. como é que esperam que apenas com dezasseis anos, consiga determinar prioridades, quando dum lado está o que eu quero, e do outro o que será certo para a família. segundo uma teoria estudada em filosofia, o certo só é certo quando influencia o melhor para o maior numero de pessoas. na teoria, podemos dizer que concordamos. qual é o mal de uma pessoa se sacrificar se isso significa um bem maior? mas na prática...não se torna assim tão simples. quando somos nós nesse lugar de sacrificado, torna-se um caso bastante mais complexo. ninguém quer sacrificar-se a si mesmo de livre vontade.
e aqui estou eu a divagar quando na realidade apenas sinto-me desiludida com toda esta situação. numa sociedade onde ganhar dinheiro contribui para felicidade e bem estar, as pessoas tornam-se tão ambiciosas que acabam por deitar tudo a perder. quando no inicio apenas queriam melhorar a vida, no fim, apenas se tornam viciadas em dinheiro, pensam dinheiro, vivem dinheiro. esquecem-se de quem as rodeia. vivem apenas para isso. e depois...como em todas as histórias, quem não tem juizo e não sabe ouvir a voz da razão, acaba por se magoar. mas no meio desta história não só se prejudica a si, como a todos os envolvidos. e é isso que acontece quando tens quem dependa de ti. não podes cometer erros sem pensar nas consequências, já que errar é humano mas essa expressão acaba sendo um clichê apenas para nos desculpar-mos dizendo que a culpa não é nossa mas sim da espécie a que pertencemos. e é isso que mais me magoa. dizem que eu estou nem aí, e que já tenho idade para compreender o que me rodeia, mas estão a espera, que eu, com dezasseis anos, queira, pagar por um erro que não fui eu que cometi.

peço desculpa por andar distante...

over, again.

E conseguiste deixar-me cair mais uma vez. Mais uma vez, conseguistes partir-me o coração em pedacinhos, mas eu prometo, prometo que será a ultima vez que eu tento, será a última vez que te deixo tocar em algo tão frágil e que não sabes cuidar. Prometo a mim mesma, que vou ter noção que basta de sofrer por ti, não vales a pena, não vale a pena perder mais o meu tempo contigo, simplesmente estou demasiado magoada para te dar mais importância. Eu desisti, alimenta a criança que és, estraga a tua vida, fica sozinho. Para ti não tenho mais nada. Apenas desprezo, nojo e uma réstia de amizade que eu não quero e que tu queres que se fortaleça. Temos objetivos diferentes. Tempos desejos diferentes. E o meu coração influenciado com histórias de crianças, ainda acredita que posso tudo o que quero. Eu estou cansada. Preciso de uma nova história. É que voltar a ler o mesmo livro mais de mil vezes, não só cansa, como faz com que eu saiba toda a história de cor, e neste livro, as páginas rasgaram, a capa perdeu a sua beleza, e o seu conteúdo tornou-se lixo, comparado ao encanto que já teve. Magoaste-me. Mas acredita que pela ultima vez.

sixteen years old.

não tenho sentido vontade de escrever mas tenho de marcar de alguma maneira este mês que será sempre o meu mês. por isso... minhas princesas e príncipes, finalmente tenho os 16 anos feitos no dia 5/3. peço desculpa por este afastamento mas sinto que não tenho tempo para parar cinco minutos para actualizar.. deixo-vos aqui a foto da minha nova bebé. e uma promessa de que o mais cedo possível volto para vocês, para voltar a desabafar com vocês, que tanto me apoiam. obrigada por tudo!

00h00

eu não deixo de comparar o que temos agora ao que já tivemos antes, e é isso que me deixa insegura. ver o quanto antes falávamos  que agora não falamos, as nossas chamadas antes de ires dormir, que agora poucas são as vezes que te lembras de fazer. sei que não tens obrigação nenhuma, mas se tu queres que eu te confie de novo o meu coração..tens de me dar razões para isso. talvez te peça demasiado, faça filmes demasiados, mas na realidade eu apenas quero uma e única singular coisa, que sinta que sentes a minha falta, que queres falar comigo. compreende-me, de uma vez por todas, por favor.

10h10

não vou repetir palavras já antes ditas, não vou voltar a dizer o quanto tu significas para mim,quando todos os que me rodeiam já tem uma noção disso, e tu também, espero. eu só espero que tu saibas o quão é bom ter-te do meu lado, e o quanto é que eu gosto do teu sorriso, de vestir a tua camisola, do teu estilo tão teu, tu não és perfeito, mas eu gosto tanto das tuas imperfeições. eu gosto de ter aqui, do meu lado, segurando-me, só te peço, não me deixes cair.

20h20.

ela - eu queria que tu soubesses o quanto eu gostava de te fazer feliz, até, ser o motivo do seu sorriso. sei que as coisas não são fáceis, e que são muitos os obstáculos, mas eu nunca desisti de ti, e isso teria de contar de algo, não? eu sei que não sou perfeita, mas acredita, o teu sorriso é das coisas que eu mais gosto de ver, eu gosto de ti, apesar de saber o quão tu não querias que eu dissesse isso, mas é realmente a verdade, e eu sei que um dia tu vais perceber, que apesar de tudo, se eu fiquei aqui, do teu lado, sempre a fazer de tudo para ver o teu sorriso, é porque o que eu sinto por ti é real, e por muito que me magoes, eu não te consigo desejar mal, porque no meio de tudo, o teu sorriso apaga toda a tristeza que me consegues provocar, e é só isso…um dia te digo mais.

21h21

eu gosto desta calma meia stressada que ando a sentir, eu gosto de sorrir por ter motivos para isso, mesmo as coisas estando tão esbatidas. eu gosto da simplicidade de cada palavra. eu gosto da ideia de tu me procurares. eu gosto, mas fico à espera..à espera que mostre que também gostas que eu me lembre de ti.

23h23.

eu não sei o que nós somos, qual será o nosso destino, e se por acaso será nosso. eu não sei o que pretendes de mim, dizes sentir a minha falta, procuras-me quando te sentes em baixo, mas, mesmo assim, fica tudo no mesmo, e eu fico sem saber. deixas-me na incerteza de tudo, quero fugir de ti, e tu não deixas, prendes-me quando eu mais me quero soltar. e eu fico por aqui, meia dentro, meia fora, sem saber o que fazer, o que tu queres que eu faça, e o que realmente eu quero fazer. eu tenho estado assim, meio que sem saber o que faço, apenas fazendo, e esperando..esperando que um dia tudo dê certo, mais uma vez.

195.

Eu tento, realmente tento fazer-te parte do meu passado, esquecer toda a história que existiu entre nós, história essa a qual apenas eu dei valor. Eu tento, de todas as derivadas maneiras, tento dizer-te adeus, tento ser apenas tua amiga. Dou mil e uma voltas para tentar encontrar uma solução. Mas agora...a forma verbal "tento" passou a "consegui" porque de uma vez por todas, percebi que não vale a pena lutar por ti, quando és tu que não me dás valor. O meu maior erro foi ter-te amado demais e ter-me esquecido de amar-me a mim mesma. Foi ter me dedicado a ti, não esperando o mesmo em troca. Eu era inocente, não tinha medo do amor, e tu, foste aquele que me prometeste proteger e aquele que me ensinou que nem toda a gente é verdadeira quando fala em amor. Eu tentei que fosses parte presente, mas depois de tanto tempo passado, eu percebi que a unica burra aqui sou eu. Porque sou eu que sofro, enquanto que tu não ligas nenhuma para isso. Mas lá está...o meu trabalho de casa para este ano será limpar o lixo do meu passado.

3, 2, 1 new year.

e lá estava eu, com esperança no coração que o ano novo apagasse todas as magoas presentes no coração, todas as cicatrizes e todas as feridas abertas, que renovasse a minha vida, o meu espirito, mas não...apenas me deu mais problemas em que pensar, mais um peso nos ombros com que me preocupar, mais um para adicionar a tantos outros. quando é que eu aprendo mesmo a ficar quieta?

bom ano novo meninas\os. (:

fine.

acho que de uma vez por todas eu tenho de escrever o final da nossa história que à tanto terminou e eu nunca aceitei. tu brincas, brincas e abusas comigo e eu deixo.. porque entreguei-te o meu coração com uma falsa certeza de que ias tomar conta dele. brincas, gozas, usas, para a tua vontade, para teu beneficio, e eu...eu apenas fico por aqui à espera que fales. és mais que um come-todas, és um abusador, um conquistador, um verdadeiro putanheiro, és como as serpentes, enfeitiças a presa até ela ficar completamente apaixonada e depois a abandonas deixando-a até sem chão. fui mais uma vitima nesse teu jogo de feitiçaria mas chega, tem de acabar. não posso continuar a acreditar em algo que não vai dar, não sou brinquedo, para brincares, chega de lutar por algo que morreu e foi enterrado a tanto tempo atrás. chega de sofrer por ti. e agora..até te desejava o melhor..mas tu já me tiveste.

192.

simplesmente, ando com tantas saudades de tudo como era antes, tenho saudades das pessoas que tinha ao meu lado, tenho saudades da pessoa que eu conseguia ser, nada é mais o mesmo e apenas magoa..muito.

bom natal, principes\sas. 

191.

e ando assim com medo de tudo, de nada. mas finalmente percebi que não vale a pena esperar por ti. se for a ti que o meu destino está entregue, o futuro o dirá. mas neste momento tenho de aproveitar o presente. não pensar mais em ti que tanto me magoas. não és certo, para mim, por mais que eu quisesse que fosses. um dia vou descobrir que o que nós tivemos foi bonito mas não tão forte.

190.

e eu quero tanto acreditar que o meu destino é contigo, tal sendo o que o meu coração me diz. mas ele lateja de dor por todas as palavras com que me atinges e ele cada vez mais perde tal esperança. eu tenho medo, tenho medo de não ficar contigo. mas também não posso continuando a parar a minha vida por ti. não é saudável para mim, não é. diz-me, tira-me deste destino de dúvida, faz-me tua ou mostra-me a rua.

189.

fiquei presa a ti de uma maneira nada saudável para mim. tornaste-te um vicio, e eu cheguei, finalmente a altura em que percebo que tenho de me desprender de ti, daquilo que não me faz bem. mas apenas faz-me ansiar por aqueles pequenos e curtos momentos de alegria. acabou, não dá mais. a burra sou eu por continuar por aqui eu sei. mas eu hei-de aprender. no fundo agradeço-te. no fundo sabes o valor que sempre terás apesar de saber, que um dia nem do meu nome te irás lembrar. há pessoas que não são para sempre e eu apenas tenho de aceitar.

188.

fazes-me questionar se verdadeiramente, tomo a melhor decisão em ficar do teu lado, com tantas incertezas. prometes-te que me ias tratar como uma princesa, e cada vez mais vejo-te a agir com indiferença. e mais uma vez conseguiste desiludir-me, mesmo ambos sabendo que seria uma semana complicada, quebraste uma promessa, fizeste-me ficar a espera, e tu bem sabes o quanto odeio promessas quebradas.

187#

crias-me um medo, bem aqui no fundo. dizes que me vais tratar como uma princesa, e remediar tudo o que tens feito. mas depois, ages assim, mais uma vez, distante. sinto que não me posso confiar a ti. e não gosto disso.

186#

E fazes-me temer, todos os dias pelas mínimas coisas do dia-a-dia. Tiraste toda a confiança que tinha em ti, e custa-me voltar a reconstitui-la. Eu quero-te aqui ao meu lado, não de uma maneira obrigatória mas apenas da nossa maneira. Apenas quero sentir que és meu e que não tenho de me preocupar com todas as outras meninas que te rodeiam. E o problema situa-se aí. As tuas palavras baralham-me, confundem-me, e eu tento esmiuçar cada letra até conseguir chegar ao seu conteúdo, tentar descobrir quais são os sentimentos que me escondes e é se me escondes. Quero pensar que sim, mas depois…fazes-me entender que não. Não reajo bem com incertezas, de insegura já sou eu que chegue, por isso gostava de te pedir para me garantires que vais continuar aqui ao meu lado, não precisa de ser de uma maneira igual a todas as outras, apenas da maneira em que eu sei que és meu de uma maneira em que ninguém te pode tocar. És o pokemon da minha pokebola, o ying do meu yang. Já não és a simples peça que falta no puzzle, mas sim aquela que sem ela, o puzzle já não faz sentido.

you are the only one I can't seem to let go.

Quando eu dizia água, tu dizias fogo, quando eu dizia gosto, tu dizias que odiavas, quando eu dizia menina, tu dizias menino. éramos um completo oposto em tudo, e ao mesmo tempo tão parecidos nas mínimas coisas. Agora, aqui sentada, tento pensar em tudo o que passamos, tudo o que sentimos um com o outro, as barreiras que passamos pelo e com o outro, todos os mínimos detalhes de toda a nossa relação. De todos os nãos que dávamos, e os sim's que levávamos. Ai como conseguíamos ser tão diferentes e tão iguais ao mesmo tempo. Penso que será isso o amor, não é? Olhar para os defeitos e torna-los qualidades. Calar a boca a quem dizia que não conseguíamos para conseguir olhar para trás e mostrar que todo o esforço e dedicação não foram em vão. Mas depois olho aos mais importantes detalhes que a quem está apaixonado se desvanecem, eu lutava por ti, e tu nem sempre o fazias por mim. Eu, eu sempre esperei, sempre esperei que realmente te lembrasses que eu continuava aqui, coisa que nem sempre lembravas. E agora, apenas uma duvida me salta a cabeça: sou eu, sou apenas eu que intervalei os meus sentimentos por ti, e mais uma vez espero por ti? Será que algum dia me amaste como chegaste a dizer que sim? Será que podias compreender que somos partes diferentes do puzzle, mas que sem saber como, nos completamos. Eu sou a água, tu o fogo, coexistindo juntamente, sem se poderem tocar, duas partes de uma constituição, perfeitas juntas, apesar de todas as diferenças. Eu sou a lua e tu o sol, sempre perto, e ao mesmo tempo longe. Mas por favor, diz-me que não é sermos opostamente perfeitos um para o outro que nos vai manter longe, mesmo assim, tendo toda esta distância de sentimentos entre nós. Por favor diz-me, que é por sermos tão diferentes, tão opostos, que a nossa perfeição vai fazer com que um dia, sejamos de novo, não um eu e tu, mas um simples nós.

desabafo 6#

estou aqui à horas, sabes? tento escrever, e não encontro meras palavras para dizer o que realmente sinto. ando tão confusa, mais uma vez, e tudo por culpa tua. eu queria, mas queria tanto que te sentasses ao meu lado, me dissesses que me amavas, e que no fim me desses um daqueles beijos que apenas tu me sabes dar. gostava de sentir que realmente me pertencias. gostava de ter os teus braços de novo a meu redor, porque acredita quando digo que é lá que eu sinto que é realmente o meu lugar. eu quero tanto isso de volta, quero o nós que eu tanto gostava, e que agora apenas seria melhor, depois de ambos termos aprendido com os erros, e de ambos termos crescido. eu sinto que és a minha peça de puzzle em falta, o ying do meu yang. mas mesmo assim, e apesar do meu coração me gritar que é contigo que é o meu lugar, começo a pensar que somos a pessoa certa um do outro, mas apenas na hora errada.

183#

site de gifs da letis.*

sinto-te como uma perda de tempo, mas mesmo assim..és a minha perda de tempo, e eu não consigo simplesmente, desistir de ti.

1.

e hoje faz um ano que entraste na minha vida. faz um ano em que me cativaste com o teu sorriso. faz um ano que me ri imenso ao ver-te dançar. faz um ano que me ofereceste uma goma. faz um ano que toda a nossa história começou. e hoje, mais do que tudo sinto a tua falta. mas tu.... estás ausente, como sempre.

181#

eu sinto tanto a tua falta, sinto a tua falta por não estares tu aqui, nem o teu coração. simplesmente sinto a tua falta de uma maneira enorme, e isso apenas me magoa por saber que a falta que eu sinto de ti, tu não a sentes de mim.

180#

"Aprenda menina, quem não te procura, não sente a sua falta"

e eu gostava realmente de saber se és capaz de sentir a minha falta, se realmente não sou a única que descobriu não ter apagado por completo os sentimentos que ainda existiam. gostava de saber se sou a única que ainda acredita que um dia vamos ficar de novo juntos. se serei a única que simplesmente não te consegue esquecer, e que não consegue ser suficientemente forte para deixar-te sentir a minha falta.

179#

e sinto-te tão distante de mim, como se não fosse só o espaço, mas sim o coração que agora nos separasse. e não tens noção o quanto isso me magoa. eu sinto falta de ti, dos teus sorrisos, dos teus abraços, mas realmente tenho mais falta das tuas palavras, mesmo que irritantes, tenho saudades da pessoa que eras comigo, e não a quero perder. por isso peço-te, por favor, não te afastes de mim.

178#

és a minha maior desilusão de sempre, só dizendo que nunca esperei que deitasses fora assim, a nossa amizade.

177#

tudo o que eu tenho para dizer, não quer sair. apenas estou fechada, para toda a gente. não quero falar, deixo de ter vontade para desabafar, e assim, também as palavras para escrever são menos, não me sinto segura, não mais.

176#

e toda a história se vai repetindo, e tu nem tens noção disso, sou eu, sou eu que presto atenção a todos os sinais. mas mesmo assim.. tu continuas a magoar-me, continuas a desiludir-me com as tuas atitudes, porque realmente queria que percebesses, que quem esteve sempre aqui para ti, fui eu. e tu não o consegues ver.

nova turma.

e eu não sei o que realmente ando por aqui a fazer. pensava ter tudo nos eixos, pensava que estava a conseguir dar sentido, dar rumo a minha vida. pensava que novos ares, uma nova escola, uma nova turma ia ajudar-me a esquecer tudo, mas parece que foi só mais um erro que eu cometi, quando a turma é tão diferente daquilo que eu pensava, quando sinto falta das minhas meninas lá, sei que não estão longe, que nos intervalos posso estar com elas, mas nunca será a mesma coisa. sei lá, eu só queria que as coisas estivessem bem, que corressem bem, que fossem simples.

174#

realmente, ainda  não aprendi a agir sem o coração.

173#

e o problema talvez seja apenas o facto do meu coração acreditar que o nosso destino é ficar junto, e que um dia, ainda vamos ser ambos, a pessoa certo na hora certa um do outro.

blogosfera.

e chegamos aos 300 seguidores, e eu estou imensamente orgulhosa disso. muito obrigada a todos os que continuam a acompanhar este cantinho, que me continuam a acompanhar, depois de tantas voltas que o blog sofreu. obrigada meus principes e minhas princesas. *-*

desabafo 5#

realmente quero escrever, mas a minha vida tem andado. sei que tenho cometido erros, mas estou nem aí para as consequências, ando a divertir-me, ando a aproveitar o resto do tempo que tenho. porque agora...agora vou pensar apenas em mim, vou concentrar-me em ajeitar o meu coração, e deixá-lo pronto para outra, vou deixar de acelerar o tempo no que não dá para acelerar, e vou deixar a vida correr, se um dia for para ser, será. e já aprendi isso da maneira mais complicada. acima de tudo...os erros que tenho cometido, apenas eu vou aprender com eles a seu tempo. e sei que os meus amigos vão apoiar-me sempre, ou antes...espero.

desabafo 4#

sei lá, sei lá. estou tão assim, tão sei lá. que já não sei mesmo o que sentir, o que fazer, o que esperar, sinto-me parada no tempo enquanto a vida das pessoas que me rodeiam, avança. queria ser assim também, conseguir dizer adeus ao que em tempos significou tanto para mim, queria ser assim, tornar as coisas fáceis e simples, e não soltar nem uma lágrima por dizer um adeus. eu sei, que sou eu própria que complico as coisa para mim, mas eu no fundo, no fundo mesmo, só queria que me fizessem ter uma razão para continuar a manter certas pessoas na minha vida, só queria que deixassem de me importunar, e de uma vez por todas, voltassem a tornar naquilo que eu preciso que elas sejam para mim. desabafo de novo..

desabafo 3#

sinceramente, acho que estou cada vez mais perto de conseguir pôr um ponto final nesta história. não interessa se o meu sexto sentido me diz que vamos ficar juntos, não interessa se eu não consigo deixar ninguém para trás. apenas interessa que tenho de tomar conta de mim, e ter noção que não aceito ser sempre a segunda opção, algo que aconteceu sempre contigo. estou sinceramente cansada deste filme que não tem fim. eu quero que tenha, feliz ou não.

desabafo 2#

estou aqui outra vez, continuo sem saber o que escrever, mas falar sobre isso é uma forma de me libertar das sombras que me rodeiam. a falta de notícias é o que me chateia mais, sinto que fui abandonada mais uma vez, sinto saudades ao mesmo tempo, e essa mistura de sentimentos confunde-me, e ainda mais, o pânico apodera-se de mim, já que vejo o fim das férias a aproximar-se, e tenho medo do que isso representa. sinto medo, acho que essa expressão reflecte o que eu estou sentindo, sinto medo de me voltar a apaixonar, sinto medo de me entregar de cabeça em tudo, e perceber que o interior não tem conteúdo, e magoar-me. magoar-me fortemente, como sempre acontece comigo. mais uma vez, é apenas um desabafo.

desabafo 1#

não tenho tido muito que dizer,  o tempo corre, e eu tento aproveitar o que tenho a aproveitar. agora, não sei para quem escrever, e escrever  para mim, não me soa bem. só a custo é que as palavras saem, e assim sendo, dou por mim a não querer escrever. que vou dizer? que a minha vida tomou o seu rumo? que voltei a ser a joana que era no passado, mas agora com mais fantasmas no coração. tenho saudades dos sorrisos que eu dava, da felicidade que eu levava, que em tanto é diferente na que eu agora sinto. sinto falta de ter alguém para amar, sinto falta de ter este vazio no meu coração ocupado, e talvez, mas só talvez seja por isso que continuo presa ao que não devo, e continuo sem conseguir dizer um adeus. quer dizer, as pessoas nunca mudam completamente, e acho que isso vai sempre ser um dos fantasmas que me vai perseguir: não saber dizer adeus. mas a vida segue, e não posso nem quero, ficar parada no tempo, a lamentar-me dos meus problemas, todos nós os temos, e sempre iremos ter. oh sei lá.. é apenas um desabafo.

166#

e só o tempo dirá, se eu estou de novo a errar, ao manter-te na minha vida assim. só o tempo.

165#

peço imensas desculpas a todas por andar tão afastada, mas preciso de um tempo longe disto tudo. vou andando por aqui, e respondo sempre que puder. desculpem princesas.

164#

e o que um dia foi nosso, voou, e só agora é que eu soube deixar ir, e perceber que mesmo o que um dia tenha sido amor e verdadeiro, com o tempo deixa de ser.

163#

sinto-me afastada, sinto que tudo vai mudar, e isso dói.

162#

o teatro virou realidade, tanto fingi ser feliz, que acabei por o ser.

vacation

Seguidoras lindas, até daqui a uns dias, que agora vou ser eu que vou ter uns dias de descanso longe de tudo isto, espero que me faça bem. muitos beijinhos. (:

160#

o pior é que tu continuas bem presente em tudo o que eu faço, em tudo o que eu penso, em tudo, e ponto.

159#

e eu sou a rapariga que mete um sorriso no rosto, sempre, mesmo quando lhe apetece chorar, sou a rapariga que se deixa afectar por uma única palavra mal dita, sou a rapariga que não aceita ser abandonada por ninguém, mas também sei que sempre serei a rapariga que terá sempre os melhores amigos do seu lado para lhe meterem um sorriso na cara. o que é verdadeiro, fica, mesmo quando tem vontade de ir embora. o que é verdadeiro simplesmente fica. e com o tempo, descobre-se quem realmente é verdadeiro.

158#

és um mistério para mim, um mistério que eu conheço, tão, mas tão bem. mas o nosso tempo já passou, tudo o que eu sinto vai passando, devagar, mas vai. e eu agora vou ser feliz, de uma maneira completa, não preciso de ninguém, apenas preciso de esquecer os fantasmas do passado, e isso.. eu vou conseguir, confia em mim.

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eu estou tão aqui, tão ali, que acabo por não estar em lado nenhum. tenho a minha cabeça a mil, tal como o meu coração. e cada vez mais, não sei o que sinto, nem o que penso. é o problema de me estar a deixar levar pelo tempo, sei bem.

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talvez, apesar de tudo, eu ainda não te consegui ultrapassar tão bem como queria, porque magoa, mas magoa tanto ver-te a seguir com a tua vida, e a dizeres que estás quase a conseguir alcançar quem queres, e eu ando por aqui, a maior parte das vezes, quase que precisando de ti, a verdade é que agora vejo todos os erros que cometi, e que ainda cometo, e mesmo assim, não aprendo com eles. agora vejo que não somos feitos para ficarmos juntos, mas mesmo assim não deixo de sentir vontade de te ter. eu cresci nos últimos tempos, estou mais magoada, mais fria, mas mesmo assim, estou mais igual a mim mesma. eu dei-te tudo de mim, e esperava que fizesses o mesmo, mas agora consigo perceber que nunca tiveste essa intenção. mas o problema é este mesmo.. mesmo já não te amando, quero-te ao meu lado, mesmo estando bem, não estou completamente feliz, mesmo já tendo passado tanto tempo, ainda não estou completa, porque tu..ainda tens pedaços de mim.